questão pertinente

existe toda uma pergunta que eu gosto de fazer às pessoas:

tu eras capaz de namorar contigo mesmo ou não? ou só eras capaz de simplesmente comer-te a ti mesmo sem nada sério?

as respostas podem ser muito curiosas, dá para perceber um pouco o que é que cada pessoa sente sobre ela mesma. seja a baixa auto-estima, seja o não gostar dela mesma ou a plena noção que não é boa pessoa para relações, ou então a alta auto-estima, ego e confiança.

eu era capaz de namorar comigo mesmo, era capaz de me comer também. 

claro que eu tenho defeitos, mas são defeitos que eu consigo tolerar noutras pessoas, logo tolero em mim também. eu não sou o tipo de rapaz, falando fisicamente, que mais aprecio mas lá está, é bem provável que eu aprecie um tipo de rapazes diferentes de mim por isso mesmo, por terem características que não tenho.

eu já passo a vida a apalpar o meu rabo na falta de outro, por isso, vai dar mais ou menos ao mesmo não é?

é curioso, sou daqueles rapazes que quando vou mijar, inconscientemente meto sempre a mão direita na nadega direita. quando estou deitado a ver um filme, tenho sempre uma mão no meu rabo, quando paro em pé lá por casa, meto sempre uma ou até ambas as mãos no rabo. só reparei nisso a algum tempo. 

mas pronto, já divaguei do objectivo inicial. 

fico à espera das vossas respostas à minha pergunta.

quase três meses depois

incrível é ver que este blog, que é inteiramente sobre a minha vida e nada mais, em menos de três meses e com menos de cem posts, consegue ultrapassar as 5 mil visualizações. não estava à espera.

um "obrigados" aqui para os meus leitores e conselheiros virtuais.

e já sabem, para qualquer coisa, seja ela boa ou má, ou simplesmente para falar, têm ali do lado direito o email para poderem falar comigo, da mesma maneira que têm paciência para me lerem e me ajudarem, eu gostaria de fazer o mesmo por vocês :)

eu sei, é passado .19

carnaval de 2010, foi o melhor carnaval que alguma vez tive.

eu ia mascarado de homem das cavernas, praticamente com o peito todo à mostra, sem mangas e meia perna destapada. estavam à volta de 3º nessa noite. por incrível que pareça, não apanhei frio e toda a gente vinha falar comigo por causa da minha mascara.

o curioso desse dia, antes de sair de casa liguei a web com um rapaz, o r,  enquanto conversávamos, foi a primeira vez que o fizemos. ele estava tão sujo quanto eu, vestido de mecânico cheio de óleo enquanto eu estava cheio de carvão. ele era giro, não haviam dúvidas disso e a conversa foi engraçada.

depois nunca mais o vi online e até acabei por me esquecer dele. até que um dia voltamos a falar, sem que nos lembrássemos quem éramos.

-aaahh, és o mecânico?!

e pronto, a partir daí fomos falando, ele ligava-me e falávamos por chamada, até com a melhor amiga dele falei nessa altura.

um dia combinamos conhecer-nos pessoalmente então fui de comboio ter com ele, tivemos à tarde toda a falar num café. Ele era giro, tinha uns olhos claros e o cabelo grandinho, estava sempre a meter a repa para o lado. não gostava dele fumar, era a única falha.

na despedida, demos um beijo longo entre as árvores da rua.

ele era parvo e brincalhão, tal como eu. combinamos estar juntos novamente uns dias depois, uma sexta em que ele veio dormir a minha casa. vimos um episódio de csi deitados no colchão que eu tinha no chão por causa das minhas amigas que lá dormiam quase todas as noites.

no fim do episódio o ambiente aqueceu.. ele tinha as melhores pernas que pude tocar num rapaz, isto porque ele era atleta federado, o rabo também não ficava nada atrás. e melhor, ele sabia usa-lo bem!

de manhã acordei mesmo feliz, lembro-me tão bem da sensação. não por tudo o que passei nessa noite mas por acordar com ele abraçado a mim.. é das coisas que mais gosto, dormir abraçado.

ele tinha uma amiga e um amigo, tipo os melhores amigos dele tal como eu tinha as minhas duas amigas.

a minha ex namorada foi a primeira a conhece-los, um dia à tarde foi comigo ter com eles. ficamos num café a conversar e depois a jogar cartas, jogávamos muito às cartas. foi de rir, ela adorou-os e o r e o amigo dele foram os que gostaram mais dela.

faltava a minha melhor amiga conhece-los, então ela foi comigo um dia à noite lá, numa noite da festa de lá da terra deles. esta noite está na minha memória como uma das melhores de sempre que passei com a minha melhor amiga, é certo que estávamos com eles os 3 mas nós estivemos o tempo todo na palhaçada entre os dois, brincávamos com tudo e todos, andamos nas diversões, choramos a rir várias vezes. acho que por causa disso, nessa noite eles nem se conheceram muito bem.

mas depois disto tivemos muitas outras vezes todos juntos, a amiga do r adorava a minha melhor amiga. então eu estava super feliz, todos se davam bem e eu estava a gostar do rapaz.

passado um mês e tal de nos conhecermos, ele pediu-me em namoro na estação de campanha quando nos despedíamos..

quero dormir!

ontem custou-me bué a adormecer e por causa disso a minha cabeça andou a mil. eram três da manhã e ainda estava acordado.

pensei desde no meu ex, nos motivos dele me ter feito o que fez, das mentiras e das coisas que lhe devia ter dito.. só queria esquece-lo de uma vez por todas.

no que toca ao hetero, também pensei nele.. tenho de ter muito cuidado. 

eu sinto que tenho uma necessidade de gostar de alguém, mas não consigo gostar de qualquer pessoa. gostava de conhecer algum rapaz, fora do mundo gay, um rapaz completamente normal, gostava de o conhecer fora de sites gays. 

sempre que vou a um sítio com gays, é a vergonha total.. ontem à noite por exemplo, abri o meu skype não pessoal. não meto conversa com nenhum ninguém que lá está mas se alguém quiser falar comigo eu respondo. assim foi, um rapaz veio falar comigo e queria ligar a web. eu aceitei. epá, o rapaz era mesmo giro!!! fiquei muito surpreendido pois não estava à espera. tinha aquele ar mesmo fofo que eu gosto mas ao mesmo tempo tinha um corpo super definido, nem encaixava bem (ele estava sem tshirt). e depois ele pede-me para mostrar a pila.. ok, perdeu tudo. para quê falar com alguém assim?

daí eu ter um extra interesse pelo hetero, para além de ele ser porreiro, giro e por aí fora, não pensa como um gay.. talvez por não ser.. daí eu tenho de ter cuidado não vá ficar interessado demais. 

mas gostava de conhecer um rapaz que não aja e pense como um gay. alguém que possa ir a festivais e viajar comigo, sair e passear sempre com desejo de descobrir mais, alguém que goste de ficar em casa a ver filmes agarradinho a mim, alguém que goste de cozinhar de maneira que possamos passar bons momentos na cozinha, alguém que eu possa simplesmente brincar em qualquer altura. 

com o t eu tinha quase tudo isto mas não tive o click.. é estúpido.. esse mesmo click eu sinto que tive com o hetero mas vou esconde-lo bem escondido porque ele não é a pessoa correcta para se gostar.

eu sinto-me incompleto se não tiver alguém para dar o meu carinho e amor.. para dar os meus mimos. devo ter demais só para mim por isso tenho de distribuir. 

alguém tem a menos? ahah

mais um dia sem praia

hoje fiz não sei quantos abdominais e flexões. está na altura de eu aplicar-me pelo meu corpo, eu não estou gordo, longe disso mas não tenho definições, tenho uma barriga magra mas mole e eu não gosto disso. queria ter algum tipo de definição aí. então agora vai ser abdominais e flexões todos os dias, acho que é uma questão de hábito, futebol às quintas e piscina aos sábados (pelo menos). 

alias, eu acho que estou na minha fase mais bonita de sempre, não quer dizer que esteja muito bonito ahah mas a idade está a fazer-me bem e gosto bem de como o meu cabelo é agora, precisei de uns 23 anos para perceber como o usar bem.

hoje fui lanchar e jantar com os meus amigos de loures. foi fixe, ri-me um bom bocado com eles! só tenho pena de não ter ido para a praia.. e acho que amanhã não vou também. mas quero apanhar algum tipo de sol, tenho de ver como. 

este mundo é demasiado pequeno. sempre que eu ia ao facebook do hetero via lá um gajo que eu não gosto nada nos amigos dele. gajo esse que sei que andou metido com o meu ex quando ele namorava comigo. então perguntei ao hetero se o conhecia.

o hetero disse-me que sim, por causa do twitter e que esse gajo até o foi cumprimentar nos santos mas que não tinha grande amizade com ele, raramente falavam. e perguntou-me porquê. disse-lhe e ele ficou surpreendido pois não fazia ideia que ele fosse gay. 

por mais que eu queira, há sempre rastos do passado a passar-me à frente..

anyway, hoje pedi ao hetero para me prometer uma cena.. ele há uns tempos disse-me que era bastante inseguro pois achava sempre que as pessoas não gostavam dele, e neste momento eu sinto-me inseguro com ele pois parece sempre que o estou a chatear. então pedi-lhe para me prometer que se alguma vez eu o chateasse ou o incomodasse para me dizer logo!

ele chamou-me de parvo, disse que eu nunca o chateio. 

-hetero: eu adorei conhecer-te porque percebi que és mesmo uma pessoa espectacular e quero ficar teu amigo, mesmo! aquilo à noite é que pronto, eu também já estava todo coiso e depois deixei-me levar. foi precipitado demais.

depois eu disse-lhe que também achei isso.. é o mal de sermos dois rapazes, deixamos-nos levar mais rapidamente. mas perguntei-lhe se gostou e ele disse-me que do pouco que fizemos de anal, ele não se sentiu confortável, que não pensa repetir pelo menos com rapazes, mas que gostou do oral.

eu perguntei-lhe se ele era capaz de fazer algo a mim, ele disse que sim, que é capaz de tentar fazer-me oral também. 

depois disse que seria brutal se ele ficasse a trabalhar no voluntariado pois assim ficaria a dormir em minha casa.

eu também gostava muito que ele ficasse cá, não pelo sexo mas sim porque quero conhece-lo melhor. vamos lá ver.

eu sei, é passado .18

um dos rapazes do grupo de amigos gays com quem saía apaixonou-se por mim. eu dava-me muito bem com ele, era com quem me dava melhor naquele grupo mas.. não me via a namorar com ele, não sentia tal coisa.

ele era muito fixe, bonito (tinha um sorriso muito giro! e era dos poucos rapazes em que eu acho que o cabelo rapado fica bem), muito divertido e boa onda mas.. não era tão masculino como eu gosto, eu nem sempre me sentia bem com ele na rua. a minha melhor amiga gostava muito dele, até o meu melhor amigo gostava pois ele é muito porreiro.

era curioso que ele passou a viagem de finalistas no mesmo hotel que eu, que a melhor amiga dele andou com um amigo da minha turma.. mas não me lembro de alguma vez o ter visto lá nem ele a mim. 

houve um dia que fomos sair e eu quando o fui levar a casa, ele mandou-me para um caminho errado pois eu não sabia onde era a casa dele. eu depois percebi isso mas mesmo assim fiz o que ele dizia. quando parei o carro, ele beijou-me mas eu não retribuí. beijou-me outra vez e eu não fiz nada. 

-se quiseres beija-me. 

nop, não beijei.. eu não sentia atracção por ele. ele ficou triste e lá me disse o caminho certo para casa dele.

umas semanas mais tarde ele disse-me que queria ter uma conversa séria comigo. disse-me que estava apaixonado por mim e que queria tentar algo mais comigo. sorry mas não, não sinto o mesmo e não consigo.. 

ele ainda voltou a insistir uns tempos depois mas não.. eu também conhecia-o bem, sabia que as paixões dele eram tipo vai e vem. 

ele com o tempo acabou por aceitar e as coisas ficaram porreiras entre nós, fartava de me rir com ele. depois ele começou a gostar de outro.. e depois de outro.. e depois de outro. não que eu o julgasse, estava sempre lá para conversar com ele e o apoiar, mas sabia que a paixão que teve por mim era só mais uma.

a última vez que o vi foi uns dois meses antes de ter começado a namorar com o meu ex. depois ele desligou-se por completo, nem sempre respondia às sms, então deixei de enviar também.

um feriado super calmo

ontem estava tão bom tempo! mas não, não fui à praia porque não queria ir sozinho.

então fiquei em casa que nem uma dona desesperada a fazer as limpezas.

o hetero está um pouco diferente comigo mas já era de esperar, antes de estarmos juntos eu não podia passar 15 minutos sem lhe dizer nada sem ele me mandar uma segunda sms, agora ele deixa de me responder. mas eu também não lhe mando uma sms a seguir, era o que faltava. geralmente passado uns tempos ele acaba por responder.

ao fim da tarde o meu melhor amigo perguntou se não queria sair, ele não se lembrava de metade da noite dos santos. eu disse-lhe que o t vinha a minha casa, então não podia sair naquela altura mas ele podia vir jantar a minha casa também e depois íamos a belém dar uma volta.

e assim foi, jantamos, vimos uns vídeos da tuxa e fartamos-nos de rir. depois lá fomos a belém mas não havia nada que fazer lá, voltamos a minha casa, bebemos um chá qual três donas de casa, lá está. 

O meu melhor amigo foi embora e fiquei com o t. aproveitamos para conversar sobre nós.

eu disse-lhe que era melhor não continuar o que tínhamos pelos motivos já antes falados aqui, ele disse que me entendia, aceitava o que lhe expliquei e não ficava magoado, só ficava triste pois esperava mais. e que então ia precisar de algum tempo para se habituar à ideia de ficarmos só amigos. eu disse que entendia claro. ao menos eu sempre fui honesto com ele sobre o que eu sentia. 

mas é estranho, eu sinto-me carente, mas não tanto carente de atenção e afecto para mim porque isso o t dava-me, mas sim carente de eu gostar de alguém. mas também não vou pensar nisso.