noite com desconhecidos

este sábado fui almoçar com um rapaz, fomos a um restaurante chinês.

ele é um rapaz bastante calmo, simpático, inteligente e sabe falar. está agora a acabar a tese.

eu não tinha muito tempo para o almoço mas ainda deu para conversar bastante. 

depois lá fui para o voluntariado. enquanto estava à espera do meu trabalho ainda vi o sound test e depois o concerto dos we trust. não estava a contar vê-los ontem pois não sabia que iam lá actuar mas como gosto muito deles, fiquei bastante feliz.

e como eu estava com uma tshirt a dizer staff, enquanto lá estava tinha sempre turistas a virem perguntar-me quem eram eles e o que se passava ali naquele dia. 

o voluntariado foi fixe, não conhecia ninguém que ficou na minha equipa. mas também foi um trabalho rápido e fácil. estive a coordenar a equipa que entregava água aos corredores.

depois uma rapariga que tinha conhecido no fim de semana anterior convidou-me para ir sair para o bairro com eles, tendo em conta que ainda era cedo, umas sete e pouco da noite, eu disse que  ia a casa e depois falava com ela por sms e ia ter com eles ao bairro.

como tinha andado a falar durante o dia com o rapaz do almoço, vou chama-lo de luigi (levava uma tshirt do super mário), disse para ele vir jantar comigo também e vermos um filme, isto em minha casa. e assim foi, o filme que vimos estava nice, conversamos mais um pedaço. foi um tempo bem passado. só tenho pena que ele não tenha um gosto musical do meu tipo.

à meia noite e pouco ele foi para casa e eu para o bairro.

não conseguia falar com a rapariga por sms nem por chamada, ela devia estar sem rede, então fui andando pela rua da atalaia e encontrei-os mesmo por sorte lá!

era um grupo de voluntários até grandinho, praí quinze pessoas.

no bairro cruzei-me com o hf, fiquei bué nervoso.. ele viu-me e veio cumprimentar-me, um olá tudo bem, nada demais. 

no inicio eu estava a avaliar um pouco a situação, conhecia um ou outro de falar uma ou outra vez mas muito pouco, aos poucos fui soltando a minha magia e ainda deixei lá umas piadas muito boas e dei-me muito bem com a rapariga que me convidou e o rapaz com que ela anda (eles os dois ficaram na minha equipa na semana passada, acho que aí ainda não andavam) e com um outro rapaz madeirense. 

falei bué com o madeirense, adoro o sotaque dele! e achei-o super fixe mesmo. ri-me tanto mas tanto!

também falei muito com uma outra rapariga pois ela adora final fantasy, trocamos bué opiniões dos jogos. 

havia lá uma outra rapariga que me estava a irritar um pouco. é super comum que um grupo grande pare muitas vezes, que acabe por não fazer nada em concreto. ela não soube aproveitar o momento, conviver, conversar, estava sempre a stressar por estar à espera de pessoas, notava-se que estava zangada mesmo. que exagero.

depois ainda fomos ao bar do cais, houve pessoal que entrou e passado pouco saíram.. tipo?

fomos à pensão do amor, entramos todos e eles passado pouco saíram.. tipo? mas eu e mais algumas pessoas ficamos lá até aquilo fechar.

depois fiquei um pouco mais no paleio com eles e lá apanhei um taxi para voltar, eram cinco e tal na hora antiga. foi engraçado ver como uma noite entre pessoas que não conheço de lado nenhum se pode tornar mesmo fixe. 

disse ao pessoal para me convidarem mais vezes quando forem sair e não só no próximo voluntariado (que para mim só será provavelmente no próximo ano).

o gamer foi passando o dia todo a falar comigo, primeiro mandava piadas por causa do rapaz com quem estive, tipo que eu tinha de pelo menos apalpar-lhe o rabo para fazer o teste de qualidade (sei que ele dizia isto mesmo só a brincar), como depois queria saber como as coisas estavam a correr. ainda falei com ele até as três e tal da manhã.

ele estava com o ex dele, agora talvez já deixou de ser ex e voltou a ser namorado, não sei. 

hoje vai passar o dia comigo e vamos ver o porto vs sporting. 

agora sou stalker

ontem o hf passou-se. disse-me que o ando a perseguir e eliminou desde no facebook, skype, instagram e por aí fora. 

eu disse-lhe que ele estava a passar-se.. desde quando é que o ando a perseguir só porque deixei uma carta na caixa do correio dele?

eu disse-lhe que devia era agradecer eu ter feito o esforço de criar o envelope, a mensagem e ir lá levar para fazer uma surpresa e mostrar-lhe que não me esqueci da data.. "tens dez porcento de razão, mas não o voltes a fazer" foi a resposta dele.

depois disse-me que quer ser meu amigo, mas só lá para a frente e adicionou-me no facebook. enfim, desiludiu-me. 

ontem foi um dia muito cansativo, apesar de ter saído do trabalho às seis, parece que fiquei lá até às dez. 

durante a tarde "chateei-me" com duas colegas de outro departamento, lá está, gajas! se fossem homens isto nunca teria acontecido. 

basicamente o trabalho que eu produzo é testado por outro departamento, caso algo não esteja bem eles criam um projecto de erro para correcção, quantos mais projectos destes existirem menos prémio ganhamos nós ao fim do ano, tanto eu como quem corrigiu. logo, são projectos a evitar. mas mesmo assim parece que elas têm prazer em criar estes projectos, em mostrar que erramos! 

se estamos todos no mesmo barco, temos de remar para o mesmo lado, então à certos pequenos erros que podem ser corrigidos em cinco minutos se elas souberem comunicar comigo em vez de me dizerem coisas como "tu sabes muito bem o que fizeste!" e depois veio-se a ver que não era erro nenhum!

falei com o meu chefe e claro que ele me deu razão, foi falar com a chefe delas para ver se elas são mais flexíveis e têm melhor comunicação connosco. 

a cena é isso tudo deu-me dores de cabeça..

tinha combinado ir jantar a um shopping com um rapaz que me convidou. eram nove da noite quando nos encontramos. ele estava de casaco/blazer, todo arranjadinho. o rapaz é bonito e simpático. conversámos bastante mas acho que não tenhamos muito a ver um com o outro.

depois dá para perceber bem que ele é gay, só o andar com as mãos juntas a meio da barriga.. a maneira de falar.. não sei. também não estava com paciência nenhuma e mesmo assim ele fez-me entrar numas lojas para ver sapatos.. sapatos que eu não gostava nada, daqueles mesmo gays. 

eram onze e fui para casa dormir. e foi o melhor que fiz.

o rapaz gostou de mim, disse que queria marcar algo mais depois.. não sei, nada me impede de sair e conversar, mas nada mais.

hoje para relaxar estou no trabalho a ouvir james blake. faz tão bem. 

bora lá comentar as freguesias

qual é a probabilidade de um colega meu do trabalho, enquanto está a copiar todas as freguesias de portugal para o projecto que está a fazer, das poucos nomes de freguesias que comenta, dizer a freguesia do meu ex do distrito de viana do castelo e a freguesia do hf no distrito de viseu?

não é que isto me incomode minimamente, só acho imensamente curioso como estas pequenas coisas preseguem-me. 

carta de despedida.

faz hoje um mês que eu conheci o hf, ele ainda paira na minha cabeça mas está finalmente na altura de meter esta pasta de lado.

para acabar com o assunto, ontem criei um envelope (ao estilo origami) com um papel azul e escrevi o seguinte lá:

«Faz hoje um mês que te vi pela primeira vez, passei duas semanas muito boas contigo, senti-me feliz. passei duas semanas sem te ver, senti desejo de estar contigo.

Tu não és perfeito sozinho, tu és perfeito quando entregas o teu amor, algo que o fazes tão bem quando o queres, pode ter sido por pouco mas eu senti claramente o conforto que o teu calor pode causar.

Posso não ter tido a sorte de te entregares a mim, mas não tenhas medo, a vida só tem significado quando é partilhada.

Não te irei esquecer, pode ser que algum dia volte a ver-te.»

hoje no fim do trabalho vou deixar na caixa do correio dele.

e agora é para seguir em frente. não dá azar.

nos últimos dias tenho falado com uns três ou quatro rapazes, todos querem conhecer-me.. se me convidarem para sair e se eu estiver livre, aceitarei. um deles ontem ligou-me para me convidar para um café amanhã depois do jantar. o rapaz parece giro e com aspecto fofo, tem 23 anos e ainda está um pouco na aceitação da sexualidade dele segundo percebi, algo que ficamos de falar num café.

há um hetero curioso ahah adoro a expressão, que me quer conhecer também. ele nunca esteve com um rapaz.

hoje um rapaz convidou-me para um café em saldanha depois do meu trabalho. não sei se sempre vou ou não, vai depender da minha vontade.

é aquela fase de se estar completamente solteiro, começam a aparecer os interessados todos. sinceramente não ando com muita paciência mas também não me vou fechar em casa. pode ser que algo me surpreenda.

o loirinho desiludiu-me. no sábado estávamos a falar por mensagem e ele disse-me que não sabia se ia tomar café com um amigo. na boa, de repente deixou de me responder, eram dez e pouco da noite e só me voltou a responder já eram quatro da manhã. perguntei-lhe o que ele andou a fazer e ele disse-me que só esteve com o amigo num café e durante esse tempo nunca sequer pegou no telemóvel. não é que ele tenha de dar justificações pois não tem, mas mesmo assim eu quis ver como ele reagiria então disse-lhe que não acreditava que fosse possível estar seis horas num café, até porque nenhum café fica aberto até as quatro da manhã, e durante esse tempo nunca ter pegado no telemóvel.

ele foi enrolando até que acabou por admitir que os dois tiveram algo. eu não sou burrinho nenhum e percebi logo isso. 

não me interessa minimamente o que ele anda a fazer ou a não fazer, até porque não tem nadinha comigo, não gostei é de andar a mentir-me, não tem razões para isso.. depois ainda me disse que tudo o que ele disse ser é o que ele realmente é, que o que teve com o rapaz foi um erro e mais não sei o quê. eu disse-lhe que uma pessoa normal não anda metido com os amigos pois isso não é amizade. ele deu-me razão.. o que é certo é que a minha confiança nele foi para zero e isto nunca é o melhor caminho para se criar o que quer que seja. por isso deixei de falar com ele, ele se quiser que venha falar comigo mas eu vou estar sempre com pedras nas mãos lol

gosto de pessoas honestas.

sentimentos correspondidos não aceites

ontem falei um pouquinho com o hf, mandei-lhe um anuncio de um emprego na área dele que vi e ele agradeceu-me. 

eu fui um pouco seco então ele perguntou-me logo se eu estou bem, eu disse que vou andando. 

disse-lhe só que fiquei triste em ele não me ter respondido à última mensagem que lhe mandei, na quarta feira passada. 

ele disse que não respondeu pois está sempre a pensar em mim então seria mais difícil para ele.. 

custa-me saber que alguém está sempre a pensar em mim, alguém em que eu estou sempre a pensar, e essa pessoa não aproveita isso.. prefere deitar fora.

foi isso mesmo que lhe disse. ainda lhe disse que seria tão melhor para ele se, ao sair revoltado do trabalho, não seria muito melhor para ele ser recebido por mim, poder agarrar-se aos meus braços e acalmar comigo.

ele respondeu-me que já tínhamos falado sobre isto e que não vale a pena.. opá, ok :(

não insisti mais claro.. mas custa-me. penso demasiadas vezes nele.. 

depois lixa-me porque eu não sou uma pessoa de desistir facilmente das coisas mas também não o quero pressionar ou maçar com isto, então fico sem saber o que fazer. 

alias, acho que o que eu vou fazer será muito pouco, ter atitudes "invisíveis" isto é, mostrar-lhe que não me esqueci dele, mostrar-lhe que o quero bem mas sem nunca lhe chatear com nada que tenha a ver connosco. 

coisas como ir mandando-lhe anúncios que encontre, meter uma foto ou outra no instagram que o faça perceber que é algo sobre nós, como por exemplo uma foto do local onde passamos muito tempo a conversar. 

parece um pouco infantil, mas não consigo simplesmente desligar. 

mas vou fazer tal como diz o meu melhor amigo, não posso guardar expectativas, não posso manter esperanças de nada, se algo mudar e ele quiser voltar, melhor, até lá não posso parar e ficar à espera desse dia que pode nunca acontecer. e é o que vou fazer.

ontem o loirinho que esteve comigo no domingo veio novamente a minha casa, como somos quase vizinhos é fácil. conversamos um pouco e vimos um outro filme. foi fixe. depois foi embora e eu fui dormir, ando a precisar de dormir bem. 

um dia banal .7

digamos que não tenho feito muito nestes últimos dias a não ser trabalhar e ir para casa. em casa tenho andado a ver fate/zero, breaking bad e a jogar gta5! 

o raio do jogo está brutal! considerado por muitos o melhor jogo alguma vez feito e está a bater todos os recordes de entretenimento, em vinte e quatro horas, o jogo rendeu algo como oitocentos milhões de euros! mais do que qualquer filme, série, livro, cd, etc. 

uma coisa é certa, ao menos não ando a deprimir em casa a pensar em coisas que não devo.

no trabalho estou mesmo a curtir a relação que tenho com o casal AA. eles estão sempre a juntar-me às brincadeiras, convidam-me para tudo, sempre que vão lanchar ou o que seja, partilhar coisas, etc. não é que antes as coisas fossem muito piores, mas agora sinto um "carinho" especial. nota-se que houve uma aproximação. 

vêm falar comigo no facebook, o rapaz até me contou que nunca teve uma relação assim onde passam muito tempo juntos. é fixe vê-los felizes. 

temos jogado à sueca à hora do almoço, eu e a rapariga contra o rapaz e outro colega nosso. hoje ganhamos sete a um, que cabazada! 

ontem e à dois dias também troquei umas palavrinhas com o hf, muito pouco, quase como só ver se estamos bem e desejar boa noite, ontem até lhe disse "i miss you" ao despedir-me e ele disse "me too :(". enfim.

é melhor não andar a pensar no que não tenho. todos os dias passo por um banco em que estivemos umas horas sentados a conversar e lembro-me sempre dele.. estou a pensar em comprar uma pulseira com uma ancora e para a semana ou assim convida-lo a sair comigo para dar-lhe. para ele lembrar-se de mim como alguém que ele pode segurar-se e para ele não se esquecer do caminho que tem de seguir enquanto não pousar a ancora. 

nem tudo o que é bom dura

bem, a conversa com o hf não foi fácil. 

foi chorar e chorar, principalmente ele, chorou quase o tempo todo.

ele anda completamente esgotado do trabalho, está há um ano a trabalhar fora da área dele, não consegue arranjar nada na área, não consegue sustentar-se sozinho, precisa de ajuda dos pais, então está completamente fucked up mentalmente nesse aspecto. 

e não quer ajuda de ninguém, quer sozinho conseguir dar a volta à situação dele, tal como eu quis ser completamente independente e não depender de ninguém, ele também quer.

diz que eu sou um rapaz perfeito, é impossível não se gostar de mim, é impossível não gostar de estar comigo mas que não consegue dar-me o que eu mereço, não consegue prender-se, não consegue nada disso pois não está bem com ele mesmo. anda muito mal.

eu disse-lhe podia fazer tudo para o ajudar, que ao menos, podia estar mal do trabalho mas tinha algo de bom na vida para não estar completamente mal. mas não valia a pena, ele não quer mesmo, diz que só quer estar sozinho e sem estar a magoar ninguém. que eu tinha-lhe pedido honestidade então ele acha que é melhor ser honesto já e não prolongar isto e depois eu acabar ainda mais magoado.

também me disse que, não por estas palavras, mas que anda tão mal que só apetece andar a foder aqui e ali. claro que não gostei de ouvir isto, fiquei triste em saber que neste momento, ele prefere andar a foder aqui e ali do que ter algo mais importante.

até me falou de uma festa gay qualquer que há para a semana e ele lá sabe o que lhe vai apetecer lá. eu não gostei de saber isto, claro que não, mas até o percebo, quando eu estou fodido da vida também só me apetece comer um rabo aqui e outro ali. 

sei que ele tem cabeça, que tem cuidado e não é nenhuma criança.. lá saberá o que fazer.

chorou, chorou, chorou, quando comecei a chorar, disse-me logo para não chorar pois ainda o fazia chorar mais. demos um abraço enorme, pessoas a passar por nós e ele a chorar no meu ombro e eu no dele..

disse que gostou muito do que tivemos, disse que eu de certeza que irei encontrar alguém melhor do que ele que queira o mesmo que eu, que esteja afim de algo sério como eu quero.

eu disse-lhe que estou cá para tudo o que ele precisar, até se precisar de ficar uns tempos em minha casa e não pagar renda já que não consegue pagar a dele, eu não me importo (claro que seria um pouco estranho depois do que tivemos, mas prefiro algo estranho e saber que ele está melhor do que andar em pior estado) mas claro que ele disse que isso é impensável, ele não quer depender mesmo de ninguém.

eu disse-lhe que adorei tudo o que tivemos, que foi pouco tempo mas com ele não tive dúvidas, que para mim sempre foi muito difícil apaixonar-me mas com ele isso foi simples. gostava de tudo nele. 

como é óbvio, não fiquei zangado com ele, durante este tempo todo ele foi sempre honesto comigo, nunca me escondeu nada. isso é de louvar, são poucas pessoas assim neste mundo.

pediu-me desculpa de como me tratou de quinta até a conversa, que foi estúpido comigo por sms e tal pois sentia uma necessidade de me afastar. 

dei-lhe outro abraço na despedida, ele queria ficar ainda uns cinco minutos sozinho onde estávamos a conversar. quando virei costas dele também comecei a chorar. ainda reparei que uma rapariga ficou bastante tempo a olhar para nós, a viu o abraço e viu que ficamos os dois a chorar, comigo a afastar-me dele. 

tenho muita pena que isto tenha acabado assim, quando conheço alguém que me faz querer realmente ter algo sério, o rapaz não quero mesmo que eu. o mundo é sempre assim.. nem toda a gente rema para o mesmo lado.

quando ia no metro para casa mandei-lhe uma sms a dizer:

-eu: hf, és a melhor pessoa que conheci em muito tempo, o que senti por ti em duas semanas nunca tinha sentido por mais ninguém neste curto espaço de tempo. das coisas que sempre te disse é que é difícil para mim ter relações sérias pois é difícil apaixonar-me mas por ti, apaixonar-me foi tão fácil.

sempre que quiseres falar comigo, tens o meu número e o meu facebook, seja para o que for. vou-te mandar só o meu cv para dares uma olhada, pode ser que consigas melhorar um pouco o teu com ideias que tires do meu.

nunca vou falar contigo por iniciativa própria pois não te quero chatear ou incomodar, mas estarei sempre à espera que me mandes uma sms a dizer: "hoje quero ir outra vez ao colombo contigo" (foi onde nos conhecemos).

abraço muito apertado.

não estava à espera de resposta, sei que isto ainda lhe deve ter feito chorar ainda mais :/ mas queria só deixar umas últimas palavras. espero que ele consiga realmente passar esta má fase e se sim, gostava que ele se lembrasse de mim nessa altura. 

vou ter muitas saudades dele. agora tenho é de parar de andar deprimido por isto. preciso de uns tempos calmos e de relaxar. 

diversão entre colaboradores

tenho adicionado várias pessoas do meu trabalho no facebook, então aquilo está sempre a recomendar-me mais e mais colegas.

como tinha dito há uns tempos, o meu chefe que está sentado ao meu lado direito é gay pois vi a conta dele no manhunt. depois disso sempre desconfiei que o meu colega que está do meu lado esquerdo também fosse. é amigo do meu chefe já antes de trabalharem juntos e também é bear. 

ontem vi o facebook dele pois apareceu-me nas minhas recomendações e tive a confirmação, fiquei só chocado como isso é possível ver-se no facebook e ele nem se dá ao trabalho de esconder, isto é, tem fotos com uns cinquenta likes, quarenta são de gajos, e vejamos, ele é muito fixe mas pelo menos para mim, não tem zero de atracção, tem atracção negativa, mas se calhar para quem é na onda de bears, enchem-no de likes.

mas o pior são os comentários, comentários como "estás mesmo giro" ou cenas assim são às carradas, mas ainda tem alguns como "é melhor não te dizer onde podias meter isso" numa foto em que está com a lingua de fora. fiquei tipo, wow. 

acho que provavelmente muitas pessoas da empresa devem saber que eles são gays mas tratam-nos com a maior normalidade, e é assim que tem de ser. 

eu curto-os muito, farto-me de me rir com eles e estou sempre na brincadeira, então com este que vi o facebook, estamos sempre a trocar imagens de rir que vimos durante o trabalho ou a falar de jogos, o jogo favorito dele é o mesmo que o meu. 

não sei se ambos desconfiam de mim pelo menos, mas não me incomoda.

ontem a minha empresa pagou jantar e ida para o lux para todos os colaboradores. as pessoas com quem me dou melhor, não foram, tirando um rapaz com quem falo muito sobre futebol do meu departamento, ele é muito giro e fofinho, já está quase para casar pois já vive com a namorada há uns anos e ele tem vinte e nove anos, não lhe dava essa idade. estive sempre com ele no restaurante mas ele depois não foi para o lux.

acho que duas mulheres da minha empresa são lésbicas, no lux passei grande parte do tempo com elas pois acho-as muito porreiras e gosto do estilo delas, nada camionas. acho que outro rapaz que lá anda é gay, é um dos designers da empresa. 

tenho colegas mesmo giras, tipo, raparigas nota nove de dez. tive muito tempo a falar com um colega cubano, o rapaz é girinho, falei muito com ele por causa dos muse, ele não tinha ideia de quanto fã eu já fui e então curtiu bué, quando foi embora até se veio despedir de mim e dizer "não tinha ideia, foi uma boa descoberta", mas a namorada dele, que também trabalha na empresa, esquece, é gira gira gira, também falei um pouco com ela, sobre sonhos parvos. 

falei um pouco com quase toda a gente. acho que estes eventos organizados pela empresa são mesmo bons, junta mais os colaboradores e permite que nos conhecemos melhor fora do ambiente de trabalho, cria melhor ligação e faz com que nos sintamos melhor. 

no lux, passaram umas cinco ou seis músicas de disclosure, parecia que não tinham mais músicas para tocar ahah mas não me importei, nos últimos tempos é das coisas que mais ouço e achei curioso ver colegas meus que também conheciam.

cheguei a casa passavam das cinco. 

o hf ontem foi para uma praia gay com o rapaz com quem vive e amigos desse rapaz, trocou umas sms comigo durante o dia mas pouco, à noite despediu-se de mim ainda não era meia noite, disse que ia dormir e que hoje falávamos melhor. vamos lá ver. 

outra vez arroz

parece que não aprendo nunca.

eu sei que sou como um boneco partido, quando estou com as peças juntinhas com cola, sou simpático, alegre, divertido, confiante, bonitinho, com ego elevado. o mal é que quando me dão uma pancada, o boneco cai, volta-se a partir e cada vez em bocados mais pequenos. há de chegar a uma altura que não haverá cola para salvar isto.

não existirá alguém por aí que possa tratar disto com cuidado? já estou farto de andar a colar os bocados sozinho.

ontem o meu dia correu-me mal, aconteceu um problema no trabalho, não foi inteiramente culpa minha mas eu podia perfeitamente ter evitado, ninguém me culpou de nada, alias, eu fiquei a trabalhar até as oito e pouco para reparar o erro feito e o meu director ficou comigo até essa hora e no fim, meteu-me a mão no ombro como quem diz "não te preocupes, bom trabalho". por isso que eu adoro o meu trabalho, apesar de ter feito asneira, ninguém reclamou comigo e todos me ajudaram. mas mesmo assim, eu fiquei triste comigo mesmo, era algo que eu podia perfeitamente ter evitado mas os erros são para isso mesmo, para aprender.

então, durante a tarde fui falando um pouco com o hf, ele estava de folga em casa e disse-me que estava mais ou menos, perguntei se tinha algo a ver comigo e ele disse que não, para não me preocupar. passado uma hora e tal manda-me a seguinte sms:

-hf: preciso de tempo para mim, e para não te magoar preciso de saber se consigo dar-te o que queres. preciso do fim de semana e na segunda falamos pode ser?

epá.. eu nem lhe pedi nada para ele dizer "o que queres". o que lhe respondi foi que não há assim tanta coisa para pensar pois só nos estamos a conhecer mas pode ser como ele quer.

-hf: mas é mesmo por causa disso. tenho de ter a certeza do que quero, para não te magoar como o outro dos dois meses percebes? estou cheio de incertezas na minha vida e o que menos quero é magoar-te.

fiquei mesmo triste, aqui no trabalho, sem vontade de trabalhar e com vontade de chorar. mal saí do trabalho, ainda tentei ver se tinha alguém pelo fashion's night out mas não, os meus amigos do trabalho já tinham ido embora, o meu melhor amigo estava a trabalhar e os meus amigos de loures não vinham. 

então fui triste, sozinho para casa. 

eu estava a gostar do hf, não é que já sentisse um sentimento grande, porque não sentia claro, mas estava a gostar muito do momento e até agora, tudo tinha corrido bem, sem nenhum problema. ele já me tinha convidado a dormir em casa dele hoje e amanhã em ficarmos juntos e assim do nada muda tudo, então foi um choque para mim. foi reviver o que já vivi ene vezes. tudo a correr bem, começo a gostar da pessoa e do nada, a pessoa diz que não sou o que ela quer.

não sei o que ele me dirá segunda feira, isto para mim foi um acabar mais soft. vejo isto da seguinte maneira:

-quer acabar mas não ser tipo, já não dá.

-quer curtir o fim de semana de folga em grande.

-há uma terceira pessoa que ele quer conhecer no fim de semana para ver se é melhor do que eu.

-realmente quer pensar.

uma coisa é certa, nada é bonitinho, nada corre perfeitamente bem, nada é o que parece ser.

cada vez mais acho que o que eu devia fazer era andar aí a curtir à grande, foder tudo o que mexe, não sofria e ainda me divertia. enfim.

ps: não me deixem comentários a dizer "vais ver que na segunda ele vai querer voltar a estar contigo", eu já acredito no pior e não vou manter expectativas de nada.

despedida e jantar

no fim do trabalho, tinha o meu ex-amiguinho à minha espera à porta. reconheci-o facilmente apesar de ele estar a uns dez metros de costas.

ao cumprimenta-lo veio-me logo ao nariz algo que já me tinha esquecido há algum tempo, o quanto eu gostava do cheiro dele. não sei porque, não sei se é perfume, não sei o que é, sei que sempre adorei o cheiro dele, aquele cheiro sempre me causou desejo de o abraçar. por esse motivo, tentei andar sempre bem ao lado ou à frente dele, era da maneira que menos sentia o cheiro.

ele tinha-me dito que me queria levar a um dos sítios favoritos dele, acabou por me levar à casa do alentejo, ele pensava que eu não conhecia mas já lá tinha estado antes e também gosto muito. depois fomos até o terreiro do paço e ficamos lá sentados.

durante o tempo todo fomos falando sobre coisas que ambos sabíamos um do outro, amigos, família, trabalho, a ida dele para uk, saídas, férias e por aí fora. a conversa nunca se desenvolveu muito, talvez pelo distanciamento que eu criei entre nós os dois, por já não nos vermos há bastante tempo e também porque eu mantive sempre uma postura um pouco fria, não porque eu fizesse questão disso mas porque fiquei magoado com ele e isso fica bem cravado em mim. não consigo disfarçar, não consigo ser falso.

fico feliz por ele estar a realizar o sonho que sempre teve, sei que vai sentir-se em casa em londres. 

estivemos cerca de uma hora juntos, demos um abraço na despedida. foi estranho, foi tudo muito estranho para mim, relembrar a maneira dele se mexer, falar, rir, andar, pensar, etc.

depois fui ter à casa do hf, ele tinha-me dito que estava bem triste nesse dia, o trabalho não lhe correu bem e ele está completamente farto daquele trabalho. quando cheguei a casa dele, ele estava a fazer uma cena no photoshop para um amigo e então eu fiquei atrás dele no sofá a fazer-lhe massagens nos ombros, dando beijos na cabeça enquanto conversávamos. 

ele tem uma vista muito boa da janela da sala dele, vê-se muito de lisboa de cima até a ponte vinte cinco de abril.

depois mostrou-me a casa, o amigo dele também me mostrou o quarto dele e a vista da janela dele. a casa deles é fixe. fomos para o quarto do hf, ele ficou um tempinho deitado em cima de mim enquanto eu lhe dava miminhos, ele estava um pouco em baixo. aos poucos foi ficando melhor e as coisas acabaram por aquecer, enquanto no quarto ao lado o amigo dele ouvia vampire weekend. entretanto chegou a outra amiga dele que vive lá em casa. 

no fim, naquele momento em que queremos ir ao wc lavar as mãos e tal, foi o momento em que tive de cumprimentar a amiga dele, foi estranho, muito estranho. 

fomos jantar a um restaurante de hamburguers, o norato. a caminho ele contou-me uma piada que o amigo e a amiga dele fizeram no grupo onde falam pelo whatsapp sobre uma amigdalite que ele apanhou numa noite que passou com um rapaz que conheceu no trumps, amigo do amigo que vive com ele.

fiquei um pouco lixado, afinal também é daqueles rapazes que conhece outros no trumps e pronto. não é que eu seja algum santo e nunca tenha estado com algum rapaz que conheci no dia, mas a cena é o que me garante que numa outra noite que ele vá sair com o amigo, não acaba por conhecer um outro rapaz e festa festa?

foi isso que lhe disse e lhe mostrei. ele disse-me que a grande diferença é que ele na altura estava completamente sozinho, nem sequer estava a conhecer ninguém, agora ele está comigo e nunca me faria isso. eu falei-lhe de como era o meu ex, como se faria passar por alguém que não era e de como fui enganado por ele dessa maneira, daí ter medo e não querer passar pelo o mesmo. mas que uma relação tem que ter como base solida a confiança, por isso eu vou confiar nele e tenho de confiar nele, mas o medo existe. 

uma coisa é certa, o meu ex nunca me contaria que esteve com um rapaz como o hf contou, isso também me faz pensar que o hf não tem nada para esconder, o que ele é é o que me mostra. 

o hambúrguer estava bom. depois éramos para ir novamente para a casa dele e passar lá a noite, mas ele não arranjou lugar para estacionar então fomos para a minha casa. 

em minha casa ele acabou de fazer o trabalho que estava a fazer para um amigo e depois fomos para a cama, ele queria a minha total atenção e miminhos, ele parecia bem mais animado de como estava quando fui ter com ele. acabamos por adormecer depois.

a meio da noite eu acordei e fiquei a pensar nas coisas todas entre nós. entretanto notei que ele estava com frio, cobri-o e abracei-me a ele. pouco depois ele acorda também, um beijo aqui e ali e a cena aquece. eram praí cinco da manhã. 

voltamos a dormir e acordamos novamente as oito. ele trouxe-me ao trabalho e foi para o ginásio, hoje ele está de folga. logo à noite é o fashion night out, vou a casa no fim do trabalho tomar banho e volto a sair para ir ter com o hf. não sei se os amigos dele também vão sair, não sei se o meu melhor amigo também vai sair, provavelmente sim. era bom estar com outras pessoas também. 

era para passar hoje a noite em casa dele mas não dá, amanhã tenho consulta as oito horas e vinte de dermatologia lá perto de minha casa, não sei se ele vem outra vez dormir a minha casa mas ele já me disse que amanhã durmo em casa dele e no sábado ficamos na cama até tarde. 

porra para o carro

foi um dia bastante engraçado no trabalho, muitas piadas e momentos de descontracção. adoro este ambiente.

na hora de almoço fui levar o meu carro ao mecânico para ele ver o estado do carro e leva-lo à inspecção.

já sabia que ia ter de gastar à volta de duzentos e cinquenta euros.

no fim do trabalho vou ter com o hf ao trabalho dele. ia tomar um café com ele e com o rapaz que vive com ele que é um dos melhores amigos dele, também gay.

eles conheceram-se por ficarem a viver juntos mas nunca houve nada entre eles, a não ser uma boa amizade que se foi criando, segundo o que o hf me disse. o rapaz anda tristinho pelos vistos pois acabou uma relação recentemente, então o hf disse-me que ia passar a noite em casa com ele para lhe dar um pouco de atenção e verem umas séries. eu também lhe disse que hoje no fim do trabalho vou tomar café com o meu ex-amiguinho para me despedir dele, ele disse que não havia problema. é bom ver que confia em mim.

fomos para o café e pouco depois o rapaz perguntou ao hf se o autorizava, eu fiquei tipo, a que? e depois começou a fazer-me o interrogatório para ver se passava o teste.

-gostas de one direction?

-não.

-com quem é que o justin bieber fez um dueto na nova música?

-não sei.

-gostas de beyonce?

-não.

e as questões continuaram, só foram mais três ou quatro. mais tarde o hf disse-lhe que eu não gosto nem de álcool nem de café.

estivemos uns quarenta minutos juntos, eles iam para o ginásio e eu para casa. na despedida o rapaz disse-me baixinho sem que o hf ouvisse:

-reprovaste por não gostar de café, mas eu vou dizer ao hf que passaste para ele dar-te uma hipótese.

ri-me e despedi-me. logo a seguir o hf mandou uma sms a dizer que ele estava a brincar, eu já sabia que estava. achei engraçado.

depois fui ver o carro e pumba, não arranjaram nada pois precisa de umas peças novas, no total vou ter de gastar uns seiscentos euros! fuck! fiquei mesmo fodido! lá vou ter que ir às minhas poupanças.

então acabei por ficar o resto do dia desanimado, para além de não ir ver mais o hf, o problema do carro ficou na minha cabeça.

ainda bem que tinha o meu amigo em minha casa e me obrigou a aceitar que ele me pagasse o jantar, comi no wok to walk e soube-me pela vida, aos poucos fui animando-me.

já na cama, enquanto via skins o hf mandou-me umas sms fofinhas para me animar também e combinamos que hoje à noite eu ia dormir em casa dele para ele poder passar a noite toda a dar-me miminhos.

então já estou aqui preparado para ir para casa dele sem passar pela minha, vou estar com o meu ex-amiguinho, ele disse-me que me quer levar a um dos sítios favoritos dele de lisboa, depois disso vou ter com o hf.

quanto ao carro, hoje terei a certeza do orçamento e pronto, lá terá de ser. este mês vai ser mais apertado financeiramente.

um dia banal .5

ontem o dia foi calmo. 

no trabalho, o pessoal fartou-se de rir com o presente que o hf deu-me. uma das cenas que temos por hábito de fazer aqui no trabalho é de dar nome a tudo, então uma das minhas colegas sentou-se ao meu lado a olhar para o presente e disse como é que se iria chamar.. e adivinhem lá, disse o mesmo nome do hf!! eu fiquei a olhar para ela tipo.. :o pronto, o presente do hf tem o mesmo nome que ele.

quando saí do trabalho tive de ir levar o meu carro ao mecânico, tem que ir à inspecção e para isso também tenho de mudar de pneus. lá vou eu deixar lá uns duzentos e tal euros.. a sorte é que isto é de longe a longe.

eu estava mesmo muito cansado, não conseguia estar em casa à frente do mac, por isso ou saía de casa ou ia dormir, como estava com um amigo em casa não queria ir simplesmente dormir e deixar o rapaz à seca, então combinei com o meu melhor amigo também e fomos ao bairro passear um pouco, lá o hf veio ter connosco, tal como eu, ele também estava muito casando por isso falou pouco, no fim até disse que os meus amigos devem ter ficado com má impressão dele, o que não é verdade. 

mas foi porreiro, tivemos uma horinha juntos por lá. depois cada um foi para sua casa, o meu melhor amigo só me pediu para lhe ligar hoje às oito e meia para ele ter a certeza que acordava cedo pois não pode vacilar agora na recta final do curso dele. 

o hf não ficou com ciúmes do meu amigo ficar em minha casa, confiou em mim. só perguntou onde ele ia dormir. isso é bom, eu também tenho mostrado sempre que confio nele em relação ao amigo gay com quem ele vive. alias, tem que se criar confiança entre nós e é se queremos ter uma relação saudável. 

hoje já me perguntou o que faço logo à noite pois quer estar outra vez comigo. sinto-me mesmo bem em sentir-me assim desejado.

primeira vez dentro de portas

o meu amigo hetero levou-me para o comboio no porto pois ficava a caminho de casa dele. durante a viagem falamos bastante sobre relações, sobre passado. 

ele, tal como eu, é bastante inseguro mas por motivos diferentes mas o resultado prático é o mesmo. ele foi sempre trocado em todos os últimos relacionamentos dele, a dada altura a rapariga acabava com ele e começava logo com outro. então ele tem bastante medo disso e isso prejudica-o pois ele acaba por não conseguir confiar com quem está.

mas ao contrário de mim, ele acaba por nem tentar muito a sério, nem dar uma hipótese e isso é muito mau.

se ele namorasse, não teria ido comigo à festa pois não havia confiança entre ele e a namorada, como se não pudesse sair sozinho. isso é muito mau e é o que lhe tenho tentado dizer há muito, alias, ele percebe só não consegue meter isso em prática.

o relacionamento que ele tinha estava condenado ao fracasso desde o inicio, espero que quando ele encontrar outra pessoa, veja tudo de maneira diferente, eu estarei lá para o apoiar.

alias, ele ainda me agradeceu por ser amigo dele, coisa que eu disse que ele não tinha de agradecer, é de benefício mútuo. é estranho pensar que nem há um ano o conheço, mas a amizade desenvolveu-se mesmo bem. ele é, a par do namorado da minha melhor amiga, o hetero mais fofo que conheço.

passei a viagem a dormir, pelo caminho troquei algumas mensagens pelo hf, pelo meio ele disse que nunca conheceu ninguém como eu no sentido de poder falar abertamente comigo sobre tudo, sente-se muito bem com isso.

eu queria que a noite fosse mesmo boa então quando cheguei a casa, tomei um bom banho e depois fui preparando tudo, desde o jantar que ficou bastante bom, deixei a carne a cozer durante bastante tempo para ficar tenrrinha, depois com o arroz meti cenoura, ovo mexido e um pouco de polpa de tomate. 

na mesa meti duas belas com aroma de morango para criar um mood agradável. 

tendo em conta que ele ia passar a noite em minha casa não ia ter tempo para fazer o almoço para hoje comer no trabalho, eu quis fazer-lhe o almoço juntamente com o meu mas ele não me deixou, disse que já estava a dar muito trabalho, não insisti muito pois não valia a pena. 

quando ele chega estava tudo preparado, o jantar quase feito. demos um abraço apertado e uns beijos, ele é sempre muito fofo e engraçado ao mesmo tempo a falar comigo. 

-hf: então feio, como foi o dia?

está sempre a chamar-me de feio mas como sei que é com carinho não me importo, mas a maneira como ele fala com o sotaque dele.. ainda mais fofo fica. durante o fim de semana dei por mim muitas vezes a imaginar certas coisas que ouvia ditas por ele.

então ele deu-me o presente que comprou para mim. abri o embrulho e era um nariz para eu meter os óculos em cima quando os tiro no trabalho, isto porque ele sabe que nunca ando de óculos, só os uso no pc. fartei-me de rir! está mesmo engraçado, alias, hoje no trabalho já foi risota geral. 

ficamos um tempinho abraçados no colo um do outro a conversar até que fomos jantar. as vezes sinto que ainda nos falta um pouco de tema sobre coisas correntes, é completamente normal pois ainda não conhecemos o mundo de cada um de nós.

ainda lhe dei a provar o gelado que fiz na semana passada, sentado ao lado dele, enquanto conversávamos, ora metia uma colher na minha boca ora na dele. 

depois disso, basicamente só ficamos juntos até dormir, conversar, brincadeiras, dar muitos muitos beijos, não me lembro de ter dado tantos beijos a alguém durante tanto tempo. as coisas acabaram por aquecer, como já era de prever. foi tudo muito bom.

hoje de manhã ele queria acordar as seis e tal para ter tempo de ir ao ginásio antes de ir trabalhar, haja vontade! eu não me importei claro, eu voltava a dormir depois dele sair. a cena é que, beijo atrás de beijo, tesão matinal, as coisas voltaram a aquecer. 

existem poucas coisas melhores que sexo matinal. depois eu acabei por ainda dormir mais uma horinha.

as coisas estão a andar bem. sinto-me bem. 

a grande festa!

as noite foi fixe. continua para mim a ser a melhor festa popular portuguesa. qual santos em lisboa e são joão no porto. 

o meu amigo hetero, a d, e mais duas amigas minhas foram no meu carro. o meu amigo não conhecia nenhuma das três mas deram-se bem, conversaram bem, senti-me fixe por isso pois não tive de andar sempre preocupado com o hetero para ver se ele estava bem e integrado. 

tirando na parte em que ele desapareceu-me da vista, ainda fiquei um pouco preocupado pois ele estava bem alegre, alias, ele já me tinha dito para não o deixar beber mais. então dei com ele num canto a vomitar mas depois ficou bem. 

nessa parte em que ele foi vomitar, foi das partes em que me ri mais na noite. já estava com a minha melhor amiga, o namorado dela e mais umas oito pessoas com quem me dou bem. estávamos a tirar uma foto num bar e toda a gente foi para a foto, umas trinta pessoas! foi demais. 

nesse mesmo bar, um rapaz qualquer subiu para uma cadeira e começou toda a gente a berrar "tira! tira! tira!" e ele disse que só se lhe pagassem bebidas, mas não é que vai lá alguém e agarra-lhe as calças e puxa para baixo e os boxers vão juntos até o joelho? risota geral.

também foi nessa zona que encontrei a melhor amiga do meu ex e ela contou-me que um dia antes um rapaz com o nome igual ao meu melhor amigo lhe tinha mandado uma sms a dizer que ia à festa também com um amigo do norte e ela trocou o rapaz e pensava que era o meu melhor amigo, então mandou-lhe uma sms cheia de parvoíce, brincadeiras e a dizer muita merda, para depois perceber-se que trocou o rapaz, que se fosse o meu melhor amigo eu tinha-lhe dito que ele ia! 

não vi nenhuma rapariga bonita para o meu amigo hetero, também é certo que não estava muito atento, nem rapazes bonitos vi, porque será?

durante a noite fui trocando sms com o hf, ele também foi a um jantar e depois para o bairro, mas como hoje trabalha foi cedinho para casa, e quando foi dormir pediu-me para lhe ir mandando sms que ele ia quando acordasse, que fofinho! são estas pequenas coisas que eu adoro pois eu gosto de fazer isso e gosto que façam o mesmo quando estou na situação dele, então até entrar na cama, de vez em quando mandava-lhe sms a dizer o que se estava a passar.

ele ontem disse-me que comprou um presente para mim, algo para eu levar para o trabalho. estou para ver o que vai sair daqui.

voltando à festa. numa altura em que me separei da minha melhor amiga ela mandou-me sms a dizer que encontrou o meu ex e esteve a falar com ele. só um "ao tempo que não te via" e pouco mais, mas da maneira animada e divertida que a minha melhor amiga tem sempre.

então eu depois disse-lhe que não gostei disso, na mesma situação que ela, depois do que ele me foi capaz de fazer e da pessoa que é, eu nunca o cumprimentaria apesar dele não ter feito nada de mal à minha melhor amiga. ela não gostou de eu pensar isso e começou a comparar com o ex dela, o que ainda achei mais ridículo. é certo que ela sofreu bastante com o rapaz mas primeiro, foi uma relação de meses não de quase dois anos, segundo, o rapaz não lhe dava atenção e só pensava em festas, não andava por aí a traí-la com dezenas de outras gajas, e terceiro, eu só voltei a falar com o ex dela depois de no optimus alive seguinte ela andar lá a falar com ele na boa, antes disso não troquei uma palavra com o moço. 

mas pronto, claro que não fiquei zangado com ela, longe de mim, não a posso obrigar a pensar da mesma maneira que eu, por isso no resto da noite falei sempre na boa com ela como se nada tivesse acontecido. mas sorte do meu ex ter encontrado a minha melhor amiga quando eu estava longe, juro que era capaz de andar à porrada com ele se ele sequer se aproxima-se de mim.

depois como é normal, as coisas foram morrendo um pouco mas também porque uma das minhas amigas começou a ficar mais bêbeda. as minhas três amigas que foram são tipo melhores amigas há anos largos, a cena é que a d é muito preocupada e preocupa-se com tudo, uma das outras raparigas, a b, quando fica com os copos leva essa preocupação da d como um "tu não confias em mim" então acaba por beber ainda mais para provar que consegue tomar conta de si, zanga-se sempre com a d e corta o clima, fica a b de trombas e amuada e a d sempre preocupada em como a b está. já passei por isto ene de vezes pois fala uma comigo, ora fala a outra, ambas a contar a cena e eu a tentar tirar importância à cena. 

mas a d esteve sempre fofinha comigo, agarrava-se a mim e tal para me proteger do frio pois eu, inteligente a pensar que o tempo daqui é o mesmo de lisboa, fui para lá de calções e camisinha de manga curta. 

então pronto, eram cinco e meia lá viemos para casa, eram sete e tal quando entrei na cama. acordei há pouco pois não consigo dormir até tarde por isso acho que vou dormir a viagem toda de comboio para lisboa. 

hoje à noite o hf vem jantar a minha casa, ontem disse-me que quer muito dormir comigo, não pelo amor que muito provavelmente vamos fazer, mas sim por querer estar abraçadinho a mim. ele tem sido tão fofinho. a noite tem tudo para correr bem. 

tempo bem passado em cima de quatro rodas

o jogo de futebol deixou-me cheio de mazelas, uma cãibra na perna esquerda, outra na coxa direita, uma pisadura na perna direita, dores no dedo maior do pé direito. mas deixou-me satisfeito pelo exercício feito.

já em casa tomei banho e levei a minha mãe a belém, comer um pastel, mostrar-lhe o mosteiro e o padrão. é certo que eu não conseguia andar muito devido às dores. conversei um pouco com a minha mãe também, ela diz que ainda não se habituou à ideia de ficar sozinha sem o meu pai.. não consigo perceber como não, está na altura de o fazer. mas sei que aos poucos vai fazê-lo.

depois disse-me para irmos para casa. como fomos para casa um pouco cedo ainda disse ao hf que podia estar com ele. ele veio ter comigo então mas desta vez só nos ficamos pelo carro. 

ele passou o tempo todo a dizer para ir dormir com ele, mas quando eu dizia que ia na brincadeira ele dizia logo que não, agora tenho de ficar com a minha mãezinha e temos tempo no domingo. ele ontem estava com muitas vontades sexuais, pudera, não era o único! e eu ainda o provocava! mas nunca passamos disso, fazer algo num carro, como primeira vez, nah que seca.

mas disse que está cheio de vontade de fazer amor (a palavra que usou, achei curioso, poucas vezes dizem amor, é sempre sexo) comigo, anda cheio de tesão ahah então cada vez o picava mais

a dada altura, ele estava deitado nas minhas pernas e a fazer-me mimo no joelho e eu disse-lhe:

-eu: quero pedir-te uma coisa. 

neste momento ele até parou de mexer no joelho e eu comecei-me a rir bué.

-eu: ficaste assustado que até paraste de mexer! ahah

-hf: oh, foi sem pensar, diz lá então.

-eu: eu sou bastante inseguro, depois de tudo o que passei com o meu ex, não é fácil para mim sentir-me seguro com alguém, por isso queria pedir-te, isto é, se não te importares e quiseres, para me ires dizendo sempre onde estás e com quem estás, isso deixa-me mais seguro. até podias estar a mentir-me mas eu confio em ti! 

ele sem pensar muito disse que sim, que não tinha mal. só me perguntou melhor porque é que sou inseguro. eu disse-lhe que não tínhamos de estar sempre a trocar sms, até porque se ele está com alguém não precisa de estar agarrado ao telemóvel, mas é bom para mim saber o que ele anda a fazer.

mais tarde, já comigo nos braços dele:

-hf: quero contar-te uma coisa.

-eu: diz lá

-hf: eu tenho um pouco medo de relações porque nem sempre tenho um feitio fácil, sou muito resmungão.

-eu: se me resmungares eu resmungo também eheh não te preocupes com isso, se nos dermos bem sabemos ser pacientes um com o outro.

-hf: oh, mas não quero que estejamos sempre a resmungar um com o outro.. e as vezes apetece-me estar mais sozinho e as vezes as pessoas interpretam como se não quisesse estar com essa pessoa.

-eu: se isso alguma vez acontecer, só te peço para seres honesto comigo e diz-me mesmo que queres estar um pouco sozinho, ou que naquele dia não queres estar comigo ou queres estar com amigos, qualquer coisa, mas diz-me a verdade e nunca uses desculpas. não terei problemas com isso se mantivermos uma boa comunicação. 

-hf: eu estou contigo desde domingo, todos os dias e estou a adorar, nunca fiz isto antes. obrigado por me compreenderes, fico feliz por saber que posso falar abertamente contigo. 

com muito carinho, miminhos e boas palavras, ficamos umas duas horas ali no carro. dizíamos sempre que tínhamos que ir mas acabávamos a namorar um pouco mais. 

o sorriso dele mata-me. quando fica simplesmente a olhar para mim e a rir-se, ou então quando começa a mexer no meu cabelo e a dizer "aaiii, tão lindinho que ele é" com o sotaque dele e a gozar comigo. 

estivemos sempre a ouvir a vodafone fm enquanto estávamos lá, e mais uma vez a rádio não me desiludiu. desde mumford, florence, metronomy, paus, passion pit, etc etc etc, mas o curioso é que a dada altura eu sentei-me no colo dele, beijos, apalpões e por aí fora. ele estava a ficar possuído e qual é a música que começa a dar na rádio?! SEX IS ON FIREEEEEEE não aguentei e tivemos de nos rir da coincidência! 

mais tarde disse-lhe que estou a ficar apaixonado por ele.. e ele disse que também sente o mesmo :)

bora a belém mãezinha?

hoje queria ir sair com a minha mãe a belém, alias, queria e quero, por isso vou.

a questão é que na segunda feira disse que ia jogar futebol ao pessoal da empresa e eles agora estão a contar comigo, se eu não for ninguém vai pois só somos dez. sendo assim, vou ao futebol e depois vou com a minha mãe, isso talvez impossibilite de estar uma horinha com o hf mas não tem mal, teremos muito tempo para estar juntos.

a minha mãe veio almoçar comigo, fomos ao mcdonald's. eu depois disse ao hf que tínhamos que queimar estas calorias que eu estava a comer, picar um pouco com ele. ele respondeu-me que a única maneira que se lembrava para queimar calorias era a correr, eu disse que podia ser uma outra com bolas e postes, ou seja, futebol. ele não se lembrou dessa hipótese, então levou um pouco como indirecta para a outra coisa boa. disse que ainda não falamos sobre isso e eu respondi:

-eu: pois não, achas que devemos? xD

-hf: acho que devemos falar de tudo, torna a relação mais aberta.

-eu: ah claro, para mim falo de tudo mesmo, nada fica por dizer. o que queria dizer é que será que devemos falar ou descobrir por nós mesmo. isto é, eu estou a adorar a maneira como as coisas estão a andar, deixar ir e conhecer. se tenho vontade de ir para a cama contigo? ai não tenho, e não é pouco. se tenho vontade de saber o que gostas e como és na cama antes de experimentar? acho que não, gostava de descobrir por mim próprio xD eu tenho os meus guesses mas posso estar errado :)

-hf: está bem, então deixamos rolar :P é melhor :) também estou a adorar conhecer-te :)

isto ainda é muito cedo para conclusões, ainda nem o conheço há uma semana. tenho muuuuuuito para conhecer, muitas horas e dias para passar com ele para chegar a conclusões. tenho de ter os pés bem no chão, apesar de estar a adorar o momento. 

para me lembrar de dias assim tão bons com alguém tenho de andar muito tempo para trás na minha memória. mas o que me deixa mais descansado é não ter dúvidas, quem me lê a algum tempo sabe sempre que exponho aqui não sei quantas dúvidas quando estou a conhecer alguém, com ele a única dúvida que tenho é quando vou voltar a estar com ele.

quando voltar do norte no domingo, ele deve vir jantar a minha casa. na próxima semana sei que também vou jantar a casa dele um dia pelo menos. depois na segunda e na terça tenho um amigo meu em minha casa pois pediu-me estadia, vai ser fixe revê-lo também. também quero ir tomar um café com o meu ex-amiguinho. no meio disto tudo, quero estar o máximo de vezes possíveis com o hf. vamos ver como encaixar tudo. 

na próxima semana também há o fashion night out, vou querer sair com o meu melhor amigo também. o mal é que trabalho na sexta. ah, e no domingo da próxima semana também tenho um voluntariado. está nice, não pares não oh aaron.

o meu amigo hetero está sempre a mandar-me conversas e a contar-me as conversas que tem com a agora ex namorada. eu estou sempre a ajuda-lo, bem agora mesmo agradeceu-me o apoio. mas tenho pena dele, deu tudo o que podia pela miúda e agora ela está a ter más atitudes. mas aos poucos ele vai ficar bom. no sábado vou estar com ele por isso vai ser fixe. ele deve levar duas ou três amigas com ele também para a festa, se as levar não vai precisar de ficar em minha casa e vão dormir no carro.

ah, e já me devolveu os quatrocentos euros que lhe emprestei.